Fedoseyev.ru

Игра проводится в бильярдной, участвуют 2 и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на бильярдный стол и устанавливают у нёе в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебрянный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокращения мышц влагалища огурец вылетает описывая кривую близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.

admin Юмор Юмор

admin Юмор Юмор

***

Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь. Священник: «Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот, по сравнению с пресвятой Девой Марией она просто блядища!»

***

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона, спрашивает:
— Где бы тут водички найти? Пить хочу до смерти.
Слон отвечает:
— Не знаю, пойду у брата спрошу.
Через некоторое время возвращаются два слона и первый говорит крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей…

***

Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку:
— Алло.
— Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает…
Пришлите несколько.
— Хрен вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все
похабщиной изрисовали!
— Ах, хрен нам стулья? Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров в церковный хор? Тогда хрен вам монахов на
субботник!
— Ах, хрен нам монахов на субботник? Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хрен вам монашек в сауну!!
— Ах, хрен нам монашек в сауну?! Ну, знаете, батюшка! За такие слова можно и партбилет на стол положить!

***

Телефонный звонок. Хозяин квартиры снимает трубку. Из трубки голос:
— Алло! Привет, рогоносец! Позови жену.
Хозяин кидает трубку и устраивает скандал жене. Та отбивается, — мол, «ошиблись номером», «я тебе не изменяла!» и т. д. Ладно, исчерпали конфликт.
На следующий день снова звонок:
— Алло! Ну, привет, рогоносец! Так ты еще и ябеда!

***

Мужик в пустыне нашел лампу, потер ее, а оттуда джин вылетает и говорит:
— Ну загадывай свои желания.
Мужик ни секунды не задумываясь:
— Домой хочу!
Джин:
— Ну пошли.
Прошли минут 15, мужик останавливается и говорит:
— Джин, ты наверное меня не совсем понял, я хочу быстрее домой!
Джин:
— Блин, ну побежали!

***

Долгий звонок в дверь. Хозяин:
— Кто?
— Слышь мужик, у тебя перфоратора нет?
— Какой перфоратор?! Я — художник! У меня только карандаши, кисточки…
— Значит нет?
— Нет.
— Ну ладно, давай кисточку…

***

admin Юмор Юмор

***

Мать пишет письмо сыну в тюрьму: «Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому.»
Сын пишет ответ: «Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят».
Ответ от матери: «Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.»
Сын: «Мам, чем смог — тем помог. Картошку сажай сама».

***

Приходит мужик к сексопатологу на прием.
— Раздевайтесь.
— Трусы снимать?
— Да, конечно.
Доктор долго смотрит-смотрит с разных сторон. А потом и говорит:
— Знаете, вам надо прекратить заниматься онанизмом!
— Да? Но почему, доктор?
— Ну, во-первых, это мешает осмотру…

***

Мужик едет на встречу. Опаздывает, и, как назло, час-пик: все парковочные места заняты. Поднимает лицо к небу и говорит: «Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!» Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: «А, всё, не надо. Нашёл!»

***

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ахуенно, блядь! — сказал четвертый сын.

***

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нахуй, — отвечает мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «пошел нахуй»? Да пошел ты сам на хуй!!!

***

admin Юмор Юмор

***

— Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтобы тебя убили, не все так просто.

***

Бежит лось по лесу с похмелья. Увидел родник, остановился и пьёт. А тут в кустах охотник. Бах ему из ружья в лоб! Лось стоит. Охотник прицелился получше… Бах! Лось стоит. Перезаряжает. Бах!
Лось пьёт и думает: «Бляяяя… Что-то мне всё хуёвее и хуёвее…»

***

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!

***

— Поручик Ржевский, вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
— Я их трахаю, а это очень сближает.

***

Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
— Вот, cынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем? Проголодаешься — поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

***

admin Юмор Юмор