Заполним тишину
30 сентября 2010
Архив
Архив Сентябрь 2010
Анекдоты #3
5 сентября 2010
***
Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь. Священник: «Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот, по сравнению с пресвятой Девой Марией она просто блядища!»
***
Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона, спрашивает:
— Где бы тут водички найти? Пить хочу до смерти.
Слон отвечает:
— Не знаю, пойду у брата спрошу.
Через некоторое время возвращаются два слона и первый говорит крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей…
***
Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку:
— Алло.
— Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает…
Пришлите несколько.
— Хрен вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все
похабщиной изрисовали!
— Ах, хрен нам стулья? Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров в церковный хор? Тогда хрен вам монахов на
субботник!
— Ах, хрен нам монахов на субботник? Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хрен вам монашек в сауну!!
— Ах, хрен нам монашек в сауну?! Ну, знаете, батюшка! За такие слова можно и партбилет на стол положить!
***
Телефонный звонок. Хозяин квартиры снимает трубку. Из трубки голос:
— Алло! Привет, рогоносец! Позови жену.
Хозяин кидает трубку и устраивает скандал жене. Та отбивается, — мол, «ошиблись номером», «я тебе не изменяла!» и т. д. Ладно, исчерпали конфликт.
На следующий день снова звонок:
— Алло! Ну, привет, рогоносец! Так ты еще и ябеда!
***
Мужик в пустыне нашел лампу, потер ее, а оттуда джин вылетает и говорит:
— Ну загадывай свои желания.
Мужик ни секунды не задумываясь:
— Домой хочу!
Джин:
— Ну пошли.
Прошли минут 15, мужик останавливается и говорит:
— Джин, ты наверное меня не совсем понял, я хочу быстрее домой!
Джин:
— Блин, ну побежали!
***
Долгий звонок в дверь. Хозяин:
— Кто?
— Слышь мужик, у тебя перфоратора нет?
— Какой перфоратор?! Я — художник! У меня только карандаши, кисточки…
— Значит нет?
— Нет.
— Ну ладно, давай кисточку…
***