Минус-слова для рекламных кампаний в Яндекс.Директ и Google AdWords

25 Ноябрь 2014

Шпаргалка для себя, не для аудитории.

При создании рекламных кампаний в ЯД и GA рекомендуется добавлять общие минус-слова, чтобы реклама не выводилась аудитории, которая все равно ничего не купит. Вот они:

сам
своими
avito
torrent
wiki
wikipedia
авито
аренда
бесплатно
бу
вакансии
вики
википедия
галерея
доклад
запасные
запчасти
игра
играть
картинки
кино
онлайн
подработка
работа
резюме
ремонт
реферат
руками
самостоятельно
силами
скачать
смотреть
торрент
трейлер
фильм
форум
фото

Default , , ,

Как открыть ИП: часть 2, уведомляем ПФР об открытии расчетного счета

20 Октябрь 2014

Первая часть моего повествования была посвящена регистрации ИП. Оказалось, это вовсе не самое сложное, что должен пройти ИП для начала работы.

Итак, я стал ИП. Спустя пару дней я открыл расчетный счет в банке (полчаса на все про все), и задался целью уведомить об этом свой ПФР. Самому бы мне это и в голову не пришло; того требует закон. Уведомить ПФР можно по почте, либо лично. Я выбрал 1-й вариант. Дело было за малым: выяснить почтовый адрес моего отделения ПФР. «За малым», ха!…

1. Начать свое приключение я решил с сайта ПФР — http://www.pfrf.ru/. К сожалению, на нем работала только главная страница, на которой не было никакой контактной информации. Клик на любую ссылку приводил к ошибке. Ммм… державно.
2. Гугл. Нахожу телефон горячей линии ПФР, звоню. «Мы не консультируем индивидуальных предпринимателей, позвоните по этому номеру!» — гаркнула горячая линия.
3. Звоню по названному номеру, попадаю в МФЦ. «Мы не консультируем индивидуальных предпринимателей». Пытаюсь объяснить, что больше обращаться как бы и некуда, и что мне бы только почтовый адрес отделения ПФР, а не консультацию. Дают другой номер телефона.
4. Звоню, попадаю на тетку. Излагаю просьбу (уже аккуратнее — не упоминаю, что я ИП, чтобы не дать повода сразу отфутболить). «Мы не даем такую информацию, звоните на горячую линию ПФР!» В ответ рассказываю, как я туда уже позвонил первым делом. «Ах, так вы ИП!!! Мы не консультируем ИП!» — торжествует тетка. Спрашиваю, куда мне обратиться, раз мне уже не помогли на горячей линии ПФР, в МФЦ и у нее. Дает еще один номер телефона.
5. Звоню, попадаю на новую тетку. Выслушав, та переводит звонок на «свою начальницу». «Начальница» предлагает взять и приехать в ПФР, и там все выяснить. Пытаюсь объяснить ей, что мне это не подходит, слушаю уйму упреков, что я отвлекаю занятых людей всякой херней, и вообще… Ладно, спасибо.
6. Перезваниваю в МФЦ, прошу назвать мне номер моего отделения ПФР. Называют.
7. Гуглю контактную информацию конкретного отделения ПФР, нахожу несколько телефонов.
8. Звоню — не дозваниваюсь. Ни по одному. Ни в течение этого дня, ни в течение двух следующих.
9. Уже решаю ехать в ПФР (срок подачи уведомления истекает, на носу штраф — 5 000 руб.), захожу на Яндекс.Карты посмотреть, где оно там находится. Уже на Яндекс.Картах нахожу еще несколько телефонов этого отделения.
10. Звоню по всем номерам, дозваниваюсь только по одному. Отвечает… охранник. Тем не менее, этот самый охранник, благослови его Аллах, Будда, Иисус и кто-там-еще-бывает, внезапно говорит мне этот злосчастный почтовый адрес этого сраного отделения ПФР! У него на посту висит бумажная пометка со всеми нужными координатами, и он совершенно не прочь ими делиться. Тысячи бесполезных рыл во всех мыслимых и немыслимых инстанциях не готовы, а скучающему охраннику совершенно не западло.
11. Бегу уже на почту и отправляю заказное письмо с описью вложений.

У меня еще сильнее укрепилась уверенность в том, что в госорганы на работу нанимают исключительно пидарасов (в плохом смысле). Причем предварительно их тщательно тестируют на профпригодность, чтобы по шкале ублюдочности они достигали какого-то необходимого значения (для обычного человека — запредельного). А потом периодически проводят корпоративные тренинги, где обучают персонал хамству, грубости, прокрастинации, навыку игнорировать телефон (или отключать звук), отсутствию сочувствия и желания делать свою бестолковую работу хоть как-то. Гори они там все синим пламенем, ага.

Default

Книга рецептов системного администратора #3: делите диски!

27 Сентябрь 2014

Хотите сэкономить себе время в будущем? При установке Windows делите жесткий диск на 2 логических. 1 раздел должен быть выделен исключительно под систему и программное обеспечение, а второй — под данные. В будущем, когда возникнет необходимость переустановки системы, вы скажете себе прошлому спасибо — именно он, прошлый вы, сэкономил вам уйму времени и сил на перенос данных с единственного раздела куда-нибудь в сторонку, а потом их многочасовое перемещение назад.

Я скажу еще конкретнее: если вы не делите диски на разделы — вы — полный и безоговорочный мудак.

В подтверждение тому — история: покупаем проектировщику новый ноутбук с террабайтным диском. Система предустановлена, разбить диск на разделы теперь можно только утилитами типа Acronis Disk Director. Предлагаю коллеге этим и заняться. Тот отмахивается, мол, атавизм это. Договариваемся о том, что если с ноутбуком что-то случится — заниматься переносом данных будет поручено лично ему. Проходит полгода. Приношу на работу ноутбук родственницы, на котором не загружается система. Пытаюсь докопаться до причины, но ничего путного не выходит, и решаю переустановить систему. Благо ноутбук в безопасном режиме загружается, а диск разбит на разделы. Приходит вышеупомянутый проектировщик — его ноутбук тоже не загружается. Совсем никак. Вирус, наверное. Торжественно вручаю его коллеге.

Я: в безопасном режиме переношу данные с рабочего стола на второй раздел (2 клика мышкой, 15 минут), запускаю переустановку системы с флешки (30 минут), устанавливаю драйверы (лежали в отдельной папочке на диске D: — еще раз спасибо мне из прошлого!), потом возвращаю на место MS Office, антивирус, видеоплейер и кодеки (30 минут), создаю на рабочем столе ярлыки на папки с данными (1 минута).
Коллега: разбирает ноутбук (30 минут), снимает жесткий диск, подключает его к своему компьютеру (15 минут), переносит данные (5 часов — там данных под 700 Гбайт), снимает диск, возвращает его в ноутбук (30 минут), переустанавливает систему (30 минут), устанавливает ПО (30 минут), копирует данные по сети (1 сутки), понимает, что процесс идет слишком долго, переносит данные на портативный жесткий диск (5 часов), подключает портативный диск к ноутбуку, возвращает данные на место (5 часов).

Мой итог: примерно 1.5 часа.
Его итог: примерно 3 дня.

Книга рецептов системного администратора

Фрукт, который лечит рак

10 Август 2014

Disclaimer: это копипаста отсюда: http://maxpark.com/community/603/content/2297058. Я совершенно свободно допускаю, что все написанное там (а теперь и тут) — это чушь, но вдруг все-таки…?

guanabanaФрукт, который лечит рак и его действие в 10.000 раз мощнее химиотерапии. Они не хотят, чтобы мы это знали, потому что крупные производители медикаментов перестанут продавать свою жуткую продукцию…

Самый сильный антиканцероген на этой планете.

Гуанабана или плод дерева гравиола – это чудо продукт, который убивает раковые клетки. Почему мы не знаем об этом? Потому что существуют организации, заинтересованные в поиске синтетических вариантов, позволяющих им делать баснословные деньги. Теперь Вы можете помочь ближнему, рассказав, что необходимо пить сок гуанабаны, чтобы предотвратить заболевание.

Он приятен на вкус и его употребление не влечет за собой ужасных последствий химиотерапии. Можно посадить дерево во дворе. Все его части полезны.

В следующий раз, когда Вам захочется выпить сока, попросите сок гуанабаны. Сколько людей погибло за тот период, когда эта информация хранилась в строжайшем секрете, дабы не подвергнуть риску многомиллионные прибыли крупных корпораций? Гуанабана представляет собой низкорастущее дерево и не занимает много места. Оно известно под названием Graviola в Бразилии, Guanábana в Латинской Америке, и Soursop на английском языке. Плоды крупные, с белой мякотью, сладкие, употребляются в пищу в сыром виде, используются для изготовления напитков, сладостей и т.д. Интерес к этому растению связан с его сильным противораковым действием. Оно обладает и многими другими свойства, но самое интересное — воздействие на опухоли. Это растение является проверенным лечением рака всех типов. Некоторые утверждают, что оно полезно при всех формах рака.

Считается также, что растение является антибиотиком широкого спектра действия, обладает антигрибковыми и антипаразитарными свойствами, регулирует кровяное давление, антидепрессант, помогает при стрессах и нервных расстройствах.

Источником этой информации является один из крупнейших производителей лекарств. С 1970 года было проведено более 20 лабораторных тестов, которые показали, что экстракт уничтожает злокачественные клетки 12 типов рака, включая рак толстой кишки, молочной железы, простаты, легких и поджелудочной железы …

Соединения этого дерева в части замедления роста раковых клеток в 10.000 раз более эффективны, чем адриамицин (известный химиотерапевтический препарат).

И что еще более удивительно, терапия экстрактом гравиолы уничтожает только раковые клетки и не влияет на здоровые клетки.

Гуанабана является близкой родственницей Нойны и Черимойи, и их действительно можно с неопытного взгляда перепутать по внешнему виду и даже по вкусу. Основное их отличие – в кожуре: у Гуанабаны поверхность кожуры явно похожа на редкие невысокие колючки или ворсинки, хотя на самом деле эти отростки мягкие и вовсе не колючие. Плод округлой, неправильной вытянутой формы, достаточно крупный, может достигать веса 12 килограмм, хотя обычно в продаже встречаются плоды весом не более 3-х килограмм.

Родиной Гуанабаны является тропическая Америка, но встретить ее можно практически во всех тропических регионах, в том числе в странах Юго-восточной Азии, в Израиле. Найти этот фрукт можно далеко не на каждом фруктовом рынке.

Мякоть фрукта белая, по фактуре мягкая кремообразная и немного волокнистая. По вкусу сладкая и немного кисловатая, не похожая ни на какой другой фрукт. Внутри большое количество твердых косточек размером и по форме с крупную с фасолину.

В недозрелом фрукте мякоть твердая и безвкусная, как тыква. Причем, плоды часто продаются недозрелыми (дозревают в течение нескольких дней), из-за чего туристы, купив ее и попробовав, сразу не проникаются. Но достаточно дать ей полежать пару дней, как она приобретает свой неповторимый вкус. Чтобы выбрать спелый фрукт, нужно на него немного надавить, кожура должна слегка прогибаться. Твердые плотные фрукты – неспелые.

Есть Гуанабану можно разрезав фрукт пополам и выскребая мякоть ложкой, или порезав на дольки и употребляя как арбуз. Отчистить от кожуры спелый фрукт не получиться.

Гуанабана – продукт скоропортящийся, хранить следует в холодильнике. Если хотите привезти домой, выбирайте твердые недозрелые плоды, они вполне неплохо дозревают в течение 2-х 3-х дней, но потом портятся.

Сезон созревания Гуанабаны – круглый год.

Default

Bookmarks #2

http://www.glasha.org/ — уроки английского по Skype, среди прочих выделяется действительно хорошими, проверенными преподавателями. Исходя из общей неприглядности сайта, понимаешь, что это тот самый случай, когда содержание куда важней формы.

http://www.apkit.ru/committees/education/meetings/standarts.php — должностные инструкции сотрудников ИТ от АПКИТ.

http://advse.ru/ — сервис, предоставляющий детальную статистику поисковой рекламы Яндекса и Google по вашим, или, что гораздо интереснее, конкурентным сайтам.

http://sam-trener.ru/ — блог мужика, который специализируется на лицензировании ПО в целом и SAM в частности.

https://ru.surveymonkey.com/ — один из лучших онлайн-сервисов для создания опросов.

Bookmarks

Меркантелистская протекционистская доктрина

В 1684 году австрийский государственный деятель Ф.В. фон Хорник опубликовал манифест, в котором в сжатом виде была сформулирована меркантелистская протекционистская доктрина. Она по-прежнему лежит в основе современных экономических доктрин США и ведущих стран Западной Европы. Вот исчерпывающий перечень её пунктов:

  1. Каждый клочок земли в стране должен использоваться для сельского хозяйства, добычи полезных ископаемых и их обработки.
  2. Все добытые в стране сырые материалы следует использовать для собственной переработки, поскольку стоимость конечных товаров выше, чем сырья.
  3. Рост рабочего населения надлежит стимулировать.
  4. Всякий вывоз золота и серебра следует запретить, а все отечественные деньги надлежит держать в обращении.
  5. Всякий импорт иностранных товаров надлежит всемерно ограничивать.
  6. Те виды импорта, которые необходимы, следует выменивать в первую очередь за отечественные товары, а не за золото и серебро.
  7. Следует всячески стремиться к тому, чтобы круг импортируемых товаров ограничивался сырьем, которое может быть переработано в стране.
  8. Следует неустанно искать возможности для продажи излишков обработанного продукта иностранцам за золото и серебро.
  9. Импорт не должен допускаться в отношении товаров, которыми страна сама себя обеспечивает в достаточном количестве и приемлемым способом.

Эта доктрина есть основа национально-ориентированной модели экономики.

P.S. Понравилось.

Default ,

О поразительном

14 Май 2014

Поражают владельцы бизнеса, которые жмутся на свой бизнес так, как это только возможно. Имея при этом средства и вполне обоснованную необходимость их инвестировать.

К примеру, у бизнесмена может почти никак работать корпоративная сеть. Айтишник находит проблему: коммутатор «заболел» (потому что его купили за $50 пять лет назад). И говорит бизнесмену, что нужно заменить коммутатор. Цена вопроса — $700 (чтобы уже не вспоминать о нем еще минимум 5 лет). Бизнесмен идет в ресторан и закрывает счет на $300 за один обед. А на коммутатор денег не дает. И системному администратору грозит увольнением за нестабильную работу сети.

Как назвать такого бизнесмена, чтобы и суть была верно отражена, и чтобы он не захотел немедленно бить лицо за оскорбления?

Default

5

17 Апрель 2014

А бложику тем временем стукнуло 5 лет! Летит время…

5

Default

Как набрать с клавиатуры символ евро

14 Апрель 2014

А просто: в русской раскладке зажимаем Alt и набираем 0136. Получается .

Вуаля!

Default

Как открыть ИП: часть 1, ИФНС

Недавно мне потребовалось открыть ИП. Я знаю (оно каленым железом в мозгу выжжено), что любое столкновение с органами, предоставляющими государственные услуги, для нормального человека болезненно и нежелательно, и намеревался воспользоваться услугами какой-нибудь компании-посредника, но передумал узнав, что ФНС уже предоставляет услугу регистрации ИП через интернетhttps://service.nalog.ru/zgreg/zayav-new.html?kind=ip

Процедура регистрации ИП:

  1. Подаем заявление в электронном виде. Т.к. у меня все документы были под рукой, заполнение анкеты заняло около 20 минут.
  2. Оплачиваем государственную пошлину — 800 рублей. Можно заплатить прямо с сайта через банковскую карту и какие-то платежные системы. Я заплатил с сайта, а чек об операции распечатал. Как оказалось, не зря.
  3. Спустя несколько дней (обычно 2-3) получаем уведомление на почту, что пора явиться с документами в ИФНС № 46 на ст. м. Сходненская. С собой надобно иметь паспорт и его ксерокопию, документ об уплате государственной пошлины. Если вы намереваетесь работать на упрощенной системе налогообложения, то также надобно захватить заполненную форму заявления об этом (ее можно скачать в Интернетах, я невозбранно сдернул ее с kontur.ru). Я еще распечатал письмо, в котором было указано, куда, когда и с чем явиться. На всякий случай. На явку отводится 3 рабочих дня, после чего заявление аннулируется.
  4. Едем в налоговую. Там нас ждет оформление документов, которое займет около получаса. Это не считая очередей.

Как все прошло:

  • Зашел в нужное здание через центральный вход. Народу — дикая уйма! Как на матче финала Лиги Чемпионов между Баварией и Манчестером Юнайтед.
  • Подошел к терминалу автоматической очереди взять талончик (очередь человек 5 у каждого терминала), не обнаружил нужной мне услуги в меню, взял наугад. Любопытно, что очереди формируются людьми немолодыми, которые в этих тач-системах, выдающих талончики, нихрена не смыслят, и способны простоять в состоянии умиротворенной медитации над терминалом минут 10.
  • В зале висят в произвольных местах несколько небольших табло, указывающих обладателям талончиков, в какое окно им обращаться. Информация на них НЕ ДУБЛИРУЕТСЯ, и выводится НЕСИСТЕМНО. Т.е. ваш номер может загореться на ЛЮБОМ табло, а т.к. висят они в разных местах, то по залу лучше гулять, обозревая все по очереди, а не стоять на месте.
  • Загорелся мой номер. Подхожу к окошку, подаю девушке папку-уголок с документами. «Без папки подайте!» — резко оборвала мою инициативность госслужащая. Ок. Подаю без папки. Смотрит документы, потом вопрошает: «Заявление о регистрации где?!» Отвечаю, мол, там письмо приложено, в котором указано, какие документы надо иметь с собой, и, дескать, именно их я и принес. Смотрит на меня уничтожающе, снимает трубку, куда-то звонит. Между нами стекло, слышно плохо. Под конец разбираю фразу: «Ну и что мне с ним делать?» Получает нужные наставления, кладет трубку и выкладывает мои документы обратно: «Вам не сюда!» Я опешил: «А куда, простите?» «В трееееееееетий зааал!» — с возмущением отвечает девушка. Из интонации показалось, что я ну совсем идиот, что сам не догадался, что мне в «треееееееетий зааааал». Ок.
  • Хожу, разыскиваю третий зал. И его нигде нет, между прочим! Спрашиваю у девушки в форме, получаю отмашку рукой в неопределенную сторону. Наконец где-то в коридоре возле туалета нахожу бумажку формата А4 с надписью «Залы 3,4,5» (верстка надписи в неприкосновенности. Пробелы после запятых? Нет, не слышали) и стрелочкой в сторону… двери на улицу.
  • На удачу выхожу на улицу, про себя размышляя, что это такой изощренный способ посылать людей на хуй, и вижу такую же бумажку на стене здания. Со стрелочкой. Иду по стрелочке. Обойдя здание кругом, обнаружил-таки «треееееееееетий зааааал».
  • Зашел, постоял в очереди за талончиком, взял талончик, подождал появления своего номера на табло, подошел к окошку, подал документы. В папке. «Без папки подайте!» — снова слышу знакомый возглас. Подаю без папки. Барышня доходит до уведомления о переходе на УСН, и возвращает мне его обратно: «Вы тут написали налоговую № 77ХХ — вот туда и везите!» Интересуюсь, что имеется в виду. Она объясняет, что если я хотел уведомить их сразу, при регистрации, то в поле номера налоговой надо было указывать 46-ю, главную налоговую. А я вписал другую, и теперь могу хоть петь, хоть свистеть, хоть совокупляться, но заявление мне надо везти туда, на другой конец Москвы. Спрашиваю, можно ли его быстренько переписать на правильный, православный вариант. «Идите к терминалу, берите талончик в 77-е окно, там берите бланки, переписывайте, потом берите талончик ко мне». Ладно, что уж…
  • Иду к 77-му окну напрямую, без крюка до терминала с талончиками. Там женщина лет сорока, увлеченно втыкает в монитор. «Здравствуйте, — говорю, — а можно ли мне 2 бланка уведомления о переходе на УСН?» «Подождите!» — отвечает. И втыкает в комп. У нее на столе лежит стопка этих бланков. В 5 см. от ее руки. Но я жду. Подходит какой-то мужик, что-то у нее спрашивает, она отвечает, и у них завязывается разговор минут на 5. Мужик уходит, к ней уже с той, застекольной стороны, подходит дама, и они тоже увлекаются беседой минут на 5. А я жду. Потом эта новая дама тоже уходит. Тетька еще немножко дуплится в компьютер, после чего, ВНИМАНИЕ!!!, тянет руку на 5 см. влево, берет 2 бланка со стола, и протягивает их мне. Блядь, я рассмеялся в голос.
  • Быстренько заполняю бланки, бегу обратно к своей барышне в окошке регистрации (у нее свободно), говорю, мол, все готово. «Талончик!» — требует девушка. Говорю, мол, что раз она не занята, то может без талончика… «ТА-ЛОН-ЧИК!» — обрывает меня жрица государства.
  • Возвращаюсь в зал с терминалами электронной очереди, беру гребаный талончик, жду появления номера на табло, минут через 15 таки оказываюсь у заветного окна у своей старой знакомой.
  • Она шустренько окучивает документы и сообщает, что я могу вернуться за документами через полчаса, без очереди и талончиков. Ухожу гулять.
  • Возвращаюсь через полчаса. Барышня выдает мне комплект документов.

На этом все. Теперь я — индивидуальный предприниматель.

Что хочется отметить:

  1. Процедура проста и незамысловата, но люди в ней — явно лишнее звено, порождающее совок. Отношение к тебе, индивидуальному предпринимателю, как к говну, присутствует. Максимально возможная бюрократия тоже на своем месте и в полном объеме.
  2. В целом все можно сделать в сумме за пару часов времени, не считая дороги до и от налоговой.

Default

Тормоз

Во французском языке есть выражение L’esprit d’escalier, означающее чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или хорошо сформулировал только сейчас. Дословно переводится как «остроумие на лестнице». У меня такое чувство возникает почти постоянно. По-русски это называется «тормоз».

Магазин. Касса. Впереди меня женщина. Я выкладываю на ленту свои покупки, вспоминаю, что не взял помидоры. Оставляю свои покупки на ленте, возвращаюсь в торговый зал, беру помидоры, прихожу на кассу. У меня спрашивают 40 руб. — женщине, которая была впереди, в чек случайно пробили мою бутылку воды, и хотят их с меня стрясти. У меня минимальная купюра в кошельке номиналом в 500 руб. Предлагаю женщине взять что-нибудь еще на 40 руб. Она выбирает Сникерс за 36 руб. Я прошу кассира также выдать ей сдачи на 4 руб. больше, а у меня потом взять 4 руб. сверх чека. Так и делаем.

Иду домой и думаю: а почему я не попросил дать ей сдачи на 40 руб. больше, и развел ее на покупку Сникерса?… L’esprit d’escalier, ага.

Default

Как скачать видео с YouTube

25 Февраль 2014

Бывает, что хочется заиметь видео с YouTube у себя. Есть крайне простой и изящный способ.

1. Откройте нужное вам видео на YouTube:

how-to-download-youtube-content-01

2. Введите в адресной строке браузера перед youtube.com символы ss и нажмите Enter:

how-to-download-youtube-content-02

3. Откроется сайт savefrom.net, в поле выбора контента уже будет подставлена нужная вам ссылка. Нажмите кнопку Скачать:

  how-to-download-youtube-content-03

4. Ниже появится превью видео. Справа от него вы можете выбрать нужное вам качество и формат видео. Кликайте на нужное:

how-to-download-youtube-content-04

5. Ну и качайте. Вуаля!

how-to-download-youtube-content-05

Default , ,

Пара слов о Windows Phone

11 Январь 2014

Меня можно и нужно считать поклонником техники Apple. Я достаточно долгое время владел MacBook’ом, iPhone’ом, до сих пор владею iPad’ом, и, в принципе, весь этот зоопарк из гаджетов мне нравился. Однако в конце 2012-го мне внезапно посчастливилось заобладать новой Nokia Lumia 920 на базе Windows Phone 8. Прямо в день ее появления на российском рынке. На тот момент она была флагманом в линейке Nokia и Windows Phone. Люмией я пользовался чуть больше года. Сейчас она выглядит вот так:

nokia-lumia-920

Упала из кармана куртки на кафельный пол с высоты где-то в полметра, а то и меньше (куртка в этот момент была у меня в руках). Хотя до этого падала несколько раз на асфальт с самых разнообразных высот. От 100 до 180 см., наверное. А погибла неожиданно и невзрачно. Ничто не предвещало, честно говоря.

Год — это срок. За год человек может научиться ходить и говорить, или стать электриком, или начать сносно играть на гитаре. Я за год успел сносно освоить Windows Phone 8. И теперь хочу поделиться освоенным, в основном в контексте сравнения с iOS.

Какова она, Windows Phone?

 

1. Интерфейс. Если вас устраивает интерфейс iPhone или Android, то и Windows Phone тоже устроит. Плитки не лучше и не хуже пиктограмм, а возможность их масштабировать приятна. Одно «но»: плитки нельзя объединять в папки. Не минус, именно «но», к этому просто и быстро привыкаешь.
Есть нюансы. Например, на главном экране нет индикатора заряда батареи. Хоть башкой об стену бейся, но нет, и все тут. Желаешь узнать состояние батареи? Добро пожаловать в приложения, поддерживающие его вывод. Аналогично нет индикаторов состояния WiFi, GSM, Bluetooth. Удобно? Ни разу.

2. Производительность. С поправкой на то, что Lumia 920 — это флагман своего времени, который стоил на момент появления на рынке 25 000 руб., производительность высокая. Ничего не тормозит, не тупит и не виснет. Не знаю, как ведет себя Windows Phone на более слабом железе, но на мощных телефонах вас ждет весьма шустрая ОС, демонстрирующая минимально возможное время отклика на действия пользователя.

3. Touch-screen. Когда-то у меня были 2 смартфона на базе Windows Mobile. Сперва какой-то HP, потом Asus P750. Их тач-скрины были, мягко говоря, так себе. Но тогда ничего лучше не было, поэтому я не ощущал ущербности. Потом появился iPhone и Android. Первые устройства на Android были омерзительны своим неповоротливым, не всегда срабатывающим и малопредсказуемым тач-интерфейсом. Т.е. такими, к каким я привык на Windows Mobile. Реализация тач-интерфейса iPhone была в сравнении с ними настолько лучше, насколько Моника Белуччи в молодости была симпатичнее самого обшарпанного бомжа с Курского вокзала. С той поры я зафиксировал мнение, что нормальная портативная техника с тач-скринами — это Apple.
Этому мнению я изменил только с появлением у меня Люмии: на ней тач-скрин работал без нареканий. Ничуть не хуже iPhone.

4. Программное обеспечение. Самое слабое место, перечеркивающее все достоинства. Во-первых, после Apple Store Windows Marketplace неудобоварим с точки зрения эргономики интерфейса. Во-вторых, софта в Marketplace в десятки, сотни, тысячи и миллионы раз меньше, а качество его гораздо ниже. Если статистика говорит об обратном, плюньте в глаза ее составителю. В основном, под Windows Phone пишут полный трэш. Большая часть популярного ПО, конечно, есть. Есть Instagram, Skype, Viber, WhatsUp и, конечно, Angry Birds. Но не надейтесь найти еще что-то полезное! И не надейтесь, что вышеперечисленное будет работать столь же хорошо, сколь и на iOS. У меня, например, не заработал Instagram. Обращение в техническую поддержку Microsoft за решением данной проблемы дало мне лишь рекомендацию обратиться к производителю приложения.

В iOS я раз в 2-3 недели захожу в ТОП приложений Apple Store, и почти всегда нахожу для себя что-нибудь новенькое и милое сердцу. В Marketplace этого не было, и, по-видимому, никогда не будет. Поэтому если вы рассматриваете вариант покупки телефона на базе Windows Phone и тешите себя мыслью, что жизненно необходимый софт там присутствует, лучше не фантазируйте, а заранее проверьте. Вас может ждать неприятный сюрприз.

5. Интеграция сторонних приложений. Имеется в виду система оповещений о событиях в сторонних приложениях. К этому можно отнести прием звонков в Skype и Viber, сообщения WhatsUp, уведомляторы о событиях и пр.
В целом данное явление в WP есть. Но реализовано хреново. Например, на заблокированный телефон, лежащий на столе, звонок в Skype не пробьется. Сообщение тоже. С другой стороны, пробьется сообщение из Viber. С третьей стороны, звонок из Viber также о себе никак не даст знать. Зато придет уведомление о дне рождении товарища из книги контактов. Зато не придет сообщение в WhatsUp. Чувствуете противоречивость, да?
Больше всего поразил Skype, детище Microsoft. Уж его-то могли как-то «подтянуть» в систему более удобоваримым образом, правда? Но не стали.

Итого

 

Если меня спросят, куплю ли я себе новый телефон на базе Windows Phone, то я отвечу отрицательно. В целом впечатления о системе у меня вполне нормальные, но конкуренты в лице Apple и Google ушли слишком далеко вперед. И, к сожалению Microsoft, «Их не догнать, уже не догнать» (с) В. Цой.

Default ,

С Новым 2014-м Годом!

1 Январь 2014

С праздником меня и вас!

Awesome-Christmas-Tree

Ура, ура, ура!

Default

Массовое удаление твитов

1 Ноябрь 2013

Иногда хочется и необходимится удалять твиты массово, а не поштучно, как предлагает сам Twitter. Раньше этой цели служили 2 популярных сервиса — TwitWipe и Delete Mutiple Tweets. Однако сейчас они не работают, а задача осталась.

Нашел хороший аналог, спешу поделиться — http://www.tweetdelete.net/. Функция одна: удаление твитов старше определенного возраста (до года), либо всех твитов разом. Чтобы не генерить высокую нагрузку на серверы, берет суточный тайм-аут на решение задачи (у меня сразу удалил 250 твитов, оставил 10 штук, поэтому предположу, что удаляет он кусками по 250 твитов раз в N секунд/минут/часов — не тестировал), о чем честно предупреждает после запуска.

twits-mass-deleting-01

Пользуйтесь на здоровье!

Default ,

Сброс параметров сети в Windows из командной строки

30 Октябрь 2013

Иногда TCP/IP в Windows работает не так, как нужно, и его параметры надо сбросить до дефолтных. Эту задачу поможет решить NetShell, он же netsh.

1. Запустите cmd.exe от имени администратора
2. Выполните команду

netsh int ip reset resetlog.txt

Для файла resetlog.txt, в котором будет протоколироваться процедура сброса, можно указать точный путь для его сохранения в стандартном формате.
3. Перезагрузите компьютер.

Вуаля!

P.S. Команда работает Windows XP, Vista, 7, 8, Windows Server 2003, 2008, 2012.

Default

Принтер печатает без остановки

10 Сентябрь 2013

Проблема: принтер печатает без остановки (все, кроме пробной страницы). Проблема распространена широко — на разных версиях Windows, с разным оборудованием, с разными версиями драйверов. Я свою «отловил» на связке Windows Server 2008 R2 + HP LaserJet 1022n.

Решение: в свойствах порта принтера снимаем чекбокс «Разрешить двусторонний обмен данными».

printer-cannot-stop-printing 02

Вуаля!

Default ,

The Bat!: при пересылке исходное письмо прикрепляется как вложение в формате .eml

10 Сентябрь 2013

Проблема: при пересылке письма The Bat! прикрепляет его вложением в виде eml-файла.

Решение: открываем свойства почтового ящика. В секции «Шаблоны» выбираете пункт «Пересылка«, снизу снимаете чекбокс «Прикреплять также исходное письмо в формате EML (стандарт MIME)».

 the-bat-forwarded-email-attached-as-eml

Вуаля!

Default ,

Не меняется раскладка клавиатуры в RDP-сессии с Windows Server 2008 R2

31 Август 2013

keyboard-loading-switchingDisclaimer: данная проблема у меня лежала в долгом-предолгом ящике уйму лет (примерно с выхода редакции R2 Windows Server 2008). Она мне попортила немало крови, отняла массу времени, но я с маниакальным упорством ее игнорировал, всегда используя обходной путь. Сегодня я впервые задумался о том, что пора ее решить, и неожиданно для себя решил. Что мешало сделать это раньше — загадка. Но так уж я устроен.

Проблема: в RDP-сессии с Windows Server 2008 R2 не переключается раскладка клавиатуры. При этом значок языка в панели задач меняется, но рядом с ним появляется дополнительный значок клавиатуры, через который надо вручную (мышкой) менять язык ввода.

Решение: лежит через редактор реестра.
1. Открываем оный по команде regedit на сервере
2. Заходим в ветку HKLM\System\CurrentControlSet\Control\Keyboard Layout
3. Создаем новый параметр типа REG_DWORD (32 bit) с названием IgnoreRemoteKeyboardLayout и значением 1
4. Закрываем редактор реестра и перезагружаем сервер

Вуаля!

Default , ,

Заговор?…

Я редко пишу что-то о жизни, и вообще никогда — о политике и актуальных событиях в мире. Но сейчас, вопреки своим привычкам, решил сделать заметку в стиле «я просто оставлю это здесь».

Не далее чем вчера читал где-то-в-ЖЖ пост о том, что вместо Путина на официальных фотографиях и некоторых видеосюжетах периодически показываются его двойники. Якобы на сайте управления делами президента сказано, что он недавно летал куда-то в Тыву, там рыбачил, вот, мол, фото с места событий… и, якобы, на самом деле эти фотографии сделаны N лет назад, а недавно Путина в Тыве не было, так как он-находился-на-лечении/умер/еще-какие-то-теории. Ну и какое-то объяснение теории, типа «на фотографиях у него нос с горбинкой, а на самом деле без горбинки». И тому подобное.
Ну ладно, прочитал и прочитал. Мало ли что в Интернетах пишут.
Сегодня сижу, ужинаю пельменями, смотрю канал Россия 24. На часах часов 9-10 вечера. Показывают, как товарищ Собянин докладывает Путину, что территория бывшего Черкизовского рынка пустует, и там можно запросто построить хоккейный стадион и музейные хранилища. Путин на это отвечает (точная цитата): «Это хорошее предложение. Действительно самый центр города <…>».

Стоп-стоп-стоп! Мне послышалось?! Черкизовский рынок — самый центр города?!

Вот карта Москвы:
zagovor

Черный эллипс — это МКАД, условная граница города.
Синий — Садовое кольцо. То, что внутри — это «самый центр города».
Зеленый — это Третье Транспортное кольцо. Зона между ним и синим эллипсом считается «близко к центру».
Красный прямоугольник — это примерное расположение бывшего Черкизовского рынка. То, что в сюжете России 24 Путиным названо «самым центром города». И то, что на самом деле по меркам Москвы считается глубокими, простите, ебенями и преддверьем замкадского ада.

Что из этого следует? Вариантов всего два:
Первый, реалистичный: это монтаж. Когда звучат слова про «самый центр города», весь кадр занимает Путин, а его собеседников мы не видим. Так что вполне возможно, что это была старая съемка, в которой обсуждались какие-то объекты в центре Москвы, и из которой режиссер монтажа канала Россия 24 неудачно нарезал Путина. Тогда возникает вопрос, на кой черт нам показывают липовые кремлевские совещания, и где на самом деле Путин. Можно, кстати, сразу же предположить, что просто нямкает шашлыки на даче и отдыхает, а съемки в сюжетах для ТВ вертит против часовой стрелки на гениталиях. И не строить теории заговоров.
Второй, сомнительный: Путин не знает/забыл/оговорился на предмет расположения Черкизовского рынка. Но это вряд ли: для человека, живущего в Москве хотя бы пару лет, расположение Черкизовского рынка (даже для того человека, который на самом рынке ни разу не был),  как и название района «Черкизово», уже на когнитивном уровне воспринимается как глубокие ебеня.

Вот такой вот простор для размышлений, вот такие дела…

Само видео, кстати, вот: http://www.vesti.ru/only_video.html?vid=526840
Собянин рассказывает о своих планах на территорию Черкизовского рынка где-то на отметке в 8:30.
Путин высказывается в 9:35.

Я просто оставлю это здесь , ,